Из объяснительной записки учителя физкультуры: “... зато он теперь знает, где печень”.

Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- В школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

Слава Богу, в этом году конец света выпадает на рабочий день.

Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да вроде ничего... Лежит себе под кроватью, есть не просит...

Деньги - вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один !!!

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!

Тост: «Чтоб твои органы работали лучше, чем государственные!»

Самка богомола съедает самца после спаривания в 50% случаев. В 25 % он успевает вырваться. Еще в 25 % обещает жениться...

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки
и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Если вы замужем, и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляем! Вы вышли замуж по любви.

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может, секс?
- Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше-то что?

Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек.
А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо...

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.:D

-Папа,а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи,эр,квадрат.
- Вот,а квадрат как не кати - стучать будет.

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня дела!
Он: Это будет жоп@..
Она: Пи...дец! Он уже выход нашел!

Новый Год удался:
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить»...

Если в кофе кофеин, то в какао кокаин?

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Парень, провожая девушку до квартиры, по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вел себя, как баба.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка..

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша посчитаете.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Мармелад следует есть понемногу: жадно выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Пиво подошло к концу=))

-похолодало,-подумал серый волк, и потуже натянул красную шапочку-)

Вышла зайчиха на крыльцо...и поняла, что, в принципе, ей там делать нечего...:)

Дозы приема крепких алкогольных напитков:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

- Почему украинская экономика такая слабая?

- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина "Д".

- Что означает для экономики витамин "Д"?

- Витамин "Д" - это деньги.

- Симпатичные ножки... Во сколько открываются?

С тех пор как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть. Он запер паспорта в сейф и не отдает.

На наших авиалиниях нет самолетов с экономклассом. Есть бизнес-класс и «бизнес не удался».

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе фигу вместо рыбы!

Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо-таки звездами.

Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном отделе рынка...

Новогоднее самоубийство - открывать бутылку шампанского зубами.

Интересно, кто первый подарит дочери Киркорова розовую кофточку?

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Первая заповедь космонавтов: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Женщина, от метлы да от плиты не зарекайся!

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить...

Один друг – второму:
- Какой, спрашивается, нормальный человек будет верить в эти дурацкие суеверия? Наплюй ты на них три раза через левое плечо!