- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Батя, 1 января, все умирают, встань и возьми сам!

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься...

Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

- У нас с друзьями традиция: каждый год 31 декабря мы ходим, а 1 января мы не ходим...

Объявление на елочном базаре: «Покупатель, помни! У кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»

Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет! С любовью, Индейцы Майя

- Почему ты такой мрачный?
- Опять наступил год какого-то очередного зверья, а так хочется наконец пожить по-человечески.

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает!

Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...

Теперь о вечном. Вечно я без денег...

Жена - мужу:
- Не знаю даже, с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым?
- А ты полоски посчитай!

Переходный возраст - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают…

Маленькая девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет…

- Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
- Инквизиторы.

Если при приеме на работу руководители говорят, что им нужна свежая кровь, то эти вампиры будут ее из вас пить.

А знаете ли вы, что у сороконожки 20 задниц?

Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником.

Защитников животных можно опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Голуби должны пугаться плохих людей. И именно в тот момент, когда пролетают над ними.

- Да я в жизни и мухи не обидел! Поймать не смог...

Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей. Взрослым вы становитесь тогда, когда понимаете, что во всем виновата молодежь.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Длинные ноги - признак красоты, короткие - признак сексуальности. Логичный вывод: чтобы быть идеальным, достаточно иметь ноги разной длины.

В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

И сказала Фея Золушке: «В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!»

В гостях хорошо!.. Но никто не приглашает...

- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить все что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища. Все мимо проносятся. Один - другому:
- Нет, друг, так точно никто не остановится.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

- Детство закончилось, когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: «Кaкой нa фиг бaбaй? Лишь бы пaпу не встретить!»

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильм посмотрим?
- Нет, спасибо, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

Встречаются две подруги:
- Вот решила похудеть, а то вдруг встречу принца, у которого еще нет суженой.
- Зачем ему суженая, пусть берет расширенную: столько дополнительных функций!

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

Кабинет начальника - как общественный туалет: ходить туда хочется только по крайней нужде.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны - возможно, это не доктор.

- Не тревожьте мои нервные клетки, в них сидят нервные тигры!

Счастье - это когда в доме, в постели и в голове один и тот же человек.

Жалуется одна подруга второй:
- У меня муж телефон купил. Так я даже ревновать стала. Сама не помню, когда от него слово доброе слышала, а он телефон на зарядку ставит - и обязательно ему приятного аппетита пожелает.

- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается только одно - пилить.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

- Вот, возьмите успокаивающее. А вот и патроны к нему.

- Сейчас… Успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе... и убью скотину!

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

- Милый, когда ты бегал за чужими юбками - я терпела. Теперь у меня начался шопинг.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.