— И запомни,Лёва,если будешь следовать моим советам,то переспишь с ей меньше чем через неделю.
— Та ну шо ты,Фима... Я же за серьёзные отношения.. На всю жизнь..
— Ай,не морочь мине голову.. Переспать таки всё равно придётся..

Привоз. К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой с гардиной.
Курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас шо мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел самого Шварценегера:
- Фаллоимитатор, импотенты!

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

- Твои родители случайно не поляки?
- Нет.
- Тогда откуда у них такая курва?

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы".

Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 бaксов – разбудите.

Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за Айфон?
- И кредит за Айфон.