Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает: — Да я по коленям!

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов...

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мередес.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель - раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

- Доктор, я не могу сходить в туалет!!!
- Главное - оптимизм!.. Не можете сходить в туалет, сходите в театр!

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— Люди!!! В зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— Да, я врач, что случилось?
Снова пьяный голос с переднего ряда:
— Коллега, согласитесь, ох...льный спектакль!

— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай: — Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

Вы знаете, Наум Соломонович, я всегда сохраняю визитки людей, которые мне неприятны.
Это очень удобно: иногда случается на парковке слегка ударить или поцарапать чужую машину,
так я достаю одну из этих визиток, пишу "Извините" и оставляю ее под дворником.

Внимательно слушая женщину,
Вы помогаете и ей понять, и шо же она хотела сказать.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой!