В Одессе в ресторане мужчина ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, здесь напротив жил часовщик — не подскажете, где он сейчас?
— Умер.
— Ах, как же так. А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ — для меня все умерли!

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Говорят, если человек тебе приснился — это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…

Роза :
- Ой,знаешь, Циля, вчера во время секса со своим таки представила Джонни Деппа. Ну, шо могу сказать...
Уж от кого, а от Джонни я таки ожидала большего...

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

На людях победивших в себе страх,
травматологи делают себе состояние.

Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос:
- Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина?
Кто-то из зала выкрикивает:
- Не чавкай!

В Одесскую горэлектросеть пришёл устраиваться на работу снабженцем еврей.
Ему дают 100 баксов и задание — купить 100 км. электрических проводов, что по определению невозможно. Тот уехал и пропал…
Начальство довольно — избавились от ненужного человека.
Однако через месяц в одесский порт зашёл огромный корабль, на котором несколько тысяч километров провода.
Все в шоке. КАК??? А еврей рассказывает.
Приехал в Нью Йорк в штаб.квартиру Дженерал Электрик, где выпускают лучшие провода. Заходит в отдел продаж, и просит на 100 баксов 100 км. провода.
Ему говорят — на 100 баксов Вы сможете купить провод длинной от кончика своего носа до кончика своего члена.
Откуда им было знать, что кончик члена находится в Бердичевской синагоге?…

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.