Судья:
- Раньше вы были судимы за взятки?
- Три раза.
- И сколько вы получили в последний раз?
- Десять тысяч.

На одной из улиц Нью-Йорка стоит мужчина и размахивает у себя над головой голой девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит полисмен.
- Послушайте, сэр, я вас арестую за садизм.
- А ей не больно. Она мертвая.

Разговаривают две проститутки.
- А вот мне один клиент попался, только начинаю раздеваться - а он уже готов, типа перезрел.
- А мне один говорит - одевайся, собирай шмотки и проваливай. И сразу кончает.
- Что, красиво одеваешься?
- Одеваюсь я быстро, а он представляет, что я - его бывшая жена.

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...
- А вот одолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию!

Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

Идут по джунглям американец и японец. Вдруг слышат - к ним через джунгли тигр бежит. Убежать нереально. Японец быстро достает кроссовки из рюкзака и начинает их натягивать. Американец с издевкой интересуется:
- Ты от тигра убежать хочешь?
- Мне теперь не от тигра убежать надо, мне теперь тебя обогнать надо, - отвечает японец.

- Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

В художественном салоне:
- Мне, пожалуйста, вон ту фарфоровую кису!
- Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!

- Свидетель Сидоров, расскажите, как было дело?
- Звоню кенту, соскандыхаемся?
Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых не в жилу тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася.
- Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася?