Приходит Вовочка домой и спрашивает отца:
- Папа, а почему мои одногодки учатся в шестом классе, а я только в третьем?
- Хватит болтать! Наливай!

В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке, и вежливо заказывает джин-тоник. Бармен офигевает, исполняет, подает, и не менее вежливо говорит:
- Даааа, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
- Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника - восемь долларов!

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою готово!

Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений, и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и дает документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал - а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит:
- А ведь действительно послал.

В зоомагазине элегантная дама, желающая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:
- Действительно ли у этого пуделя хорошая родословная?
- Простите, но если бы он умел говорить, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни, тем более, со мной!

Милиционер на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Жена говорит мужу:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

- Я не знал, что такое счастье, пока не женился.
Но тогда было уже поздно.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!