Каждый норовит что-то после себя оставить, а ты ходи за ними и убирай!

"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно. - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! .....

- Что общего между Хрущевым и Черновецким?
- И тот, и другой увлекались землей и осваивали Космос.

- Когда, приходя, домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "выбирай, или я, или Мейсон!".
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают:
- А сколько это?
Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его нафиг" - это будет только маленькая часть дофига.

Греки взяли місто, заславши троянського коня, а Путін узяв Україну, завербувавши троянську кобилу...

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.

- Слышал, Черновецкий заявил, что час общения с ним теперь стоит 1 млн. $?
- Интересно, сколько будет стоить Киеву хотя бы 5 минут без Черновецкого?

Говорят, Черновецкий для пополнения бюджета Киева собирается ввести новые услуги:
- послать мэра коллективно - 100 грн., индивидуально - 150 грн.;
- ударить мэра в пах - 200 грн., выше - 250 грн.;
- не называть в честь мэра сына - 300 грн., назвать в честь мэра собаку - 200 грн.;
- перекурить с мэром - 1000 грн.

- У вас есть книга "Борьба с кризисом"?
- Есть. Два фунта, пожалуйста.
- Два фунта? Но ведь она стоила только один.
- Да, но это было до кризиса.