Рассказал знакомый:
Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива - это сильная вещь...) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь - чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу - на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят... Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?...
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Ока...

Эта реальная история произошла лет двадцать тому назад с одним хорошим товарищем, который еще в детстве лишился обеих ног и ходил на протезах. Он любил спорт и всецело отдавался новым увлечениям, доказывая всем и прежде всего самому себе, что дух студента не может сломить даже отсутсвие конечностей. В тот год его потянуло в горы кататься на лыжах и, проведя там с неделю, он уже сносно управлялся с горнолыжным снаряжением.
Однажды утром, когда он отрабатывал очередной вираж (кажется, это было на Чегете, он увидел как навстречу тяжело поднимались "чайники" с огромными сумками. Товарищ загляд...

Живу/работаю в Токио. Возвращаемся с товарищем с какого-то сборища и пересаживаемся с метро на электричку на станции Синдзюку. Синдзюку- это из категории "кто был, тот не забудет"- три миллиона (!) пассажиров в день, несколько дюжин пересекающихся линий метро, сотни магазинов, ресторанов, закусочных, распивочных... тысячи людей плечом к плечу... студенты, клерки, домохозяйки, испуганные иностранцы, домашние животные и так далее... Ну вот, стою перед огромной - метров 5 на 10 схемой Токийского метро, пытаясь вычислить маршрут и тут меня довольно бесцеремонно хлопают по плечу ( большая, надо ...

Я встречаюсь с девушкой , у неё растёт 6-летняя дочь .
Зовут дочку Катя . Вот как - то я сижу в гостях малая крутится возле меня , играет . Вдруг она о чём-то задумалась ,повернулась ко мне и спрашивает :
" Дядя Игорь , а вот когда вы с моей мамой СПИТЕ ,то что вы делаете " Можете представить выражение наших (с её мамой )лиц . Я пытался "промычать" что-то невразумительное , но такие ответы не принимались .В конце концов, когда я уже не знал что сказать , она сама задала наводящий вопрос " НУ ВЫ ВИДИТЕ СНЫ ИЛИ НЕТ ???"

Я стояла на "Газовой" - конечной остановке трамваев номер 4 и номер 6,возле трамвайного депо. Вместе со мнои томилась в ожидании транспорта большая толпа народу. Это продолжалось так долго, что народ начал изнывать от нетерпения. И вдруг:"О чудо!", распахнулись неожиданно ворота депо и из них выехал трамвай номер 6. Часть публики, которая нуждалась в этом номере, радостно кинулась к трамваю и поспешно расселась по свободным местам, гордо взирая сверху на тех несчастных, которые остались на остановке, ждать номер 4. Двери с треском захлопнулись, трамвай сдвинулся с места, и в это время водит...

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс...

Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное...

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать?
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный урод.

Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- А в какой? В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить.
Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту.
Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!

Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись "Помним, любим, скорбим".
Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с обратной стороны "Помним, любим, ждем...".

Письмо: Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только ...

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.

Семейная пара в магазине:
Жена:
- ... и не забудь презервативов купить.
Муж:
- Блин... 30 гривень за 3 раза...
Жена, озадаченно:
- Тебе кто-то дешевле даёт?

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.

Мужчины как Вluеtооth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй - любитель женского пола.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.

В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела, доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут.

Решила оживить урок и предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу.

Мы извели кучу стирательных р...