Ваша мама неспроста отправила вас в магазин со списком. И не зря
строго-настрого наказала не тратить деньги на ерунду.
От парковки до кассы супермаркет полон хитрых сетей и коварных ловушек,расставленных для того, чтобы вы потратили больше, чем планировали и купили больше, чем нужно.Вы отправляетесь в магазин за молоком и возвращаетесь со здоровенным брикетом мороженого (был на распродаже), свежим багетом (пахнет -обалдеть!), парой банок консервов (мало ли что) и журналом (с кем же всё-таки встречается Дженнифер?!)...

Вот как это делается:
Начнём с тележки. Эта незаменимая вещь была и...

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

В детстве мама заплела
В косу мне цветочек.
Но уж очень больно бил
По спине горшочек.

У меня дед с голыми руками на фашиста ходил!
- Ты же говорил, что на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу:)))

Макияж, маникюр, эпиляция. Эх! А в детстве, чтобы быть красивой достаточно было надеть на голову бант....

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

Сигарета успокаивает! Лет на 5 раньше.

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок!!!

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга.
Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение:
"Наймите приятного молодого человека. Когда вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет жене фантазировать и должно привести ее к оргазму ".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека, и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и жена по-прежнему осталось неудовлетворенной.
Озадаченные, они вернулись к раввину.
"Ладно- говорит раввин, - давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними."
Еще раз они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом, и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Вы видите - ВОТ как надо махать полотенцем!".

он: Всё-таки, мужчины и женщины мыслят по-разному.
она: Почему?!
он: Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
она: Хам! Пощечину тебе и обижусь!
он: Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом" - то я только обрадуюсь...

Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?

Утки несут яйца в полной тишине.
Куры - кудахчут во всю глотку.
В результате весь мир ест куриные яйца.
Вот что значит реклама!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету.
Так я ему шоколадку...

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам для хозяйства?

- Нет, блин, над Парижем полетать..!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и всё прочее?...

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю..
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?..
- ...Посылаю её на три буквы..
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?....

А ты толстой не станешь?
Пожрем, увидим

- Посмотрите спиртом запахло!
- О, вы тоже услышали!!!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнЁм." с буквой Е.

- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

Крепкий сон помогает избежать старения.
Особенно если спишь за рулем...

В генеалогическом древе он был дуплом.

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их на посмешище?
- Великий кутюрье.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками: Бли-и-и-н, проспала!...

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

Который день уже не могу в сервис с утра уехать, встал в 7 часов, умылся, сел на диван одеть носки, проснулся в 10.....

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая..

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.
Мужик:
- Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Гуляет новый русский с дочкой по берегу реки. Там сидит художник и рисует пейзаж. Новый русский посмотрел и говорит: - Видишь, доченька, как дядя без "Полароида" мучается?