Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Объявление в газете:
Ветеринарная клиника "NNNN"
Внимание! Праздничная акция!
Скидка 50% на:
- стерилизация кошек, - кастрация котов.
Странные, однако, у ребят представления о празднике!

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!

Мне, пожалуйста, две розы.

- Молодой человек - у вас горе?!

- Нет, у меня две бабы...

Рынок в Николаеве:

- Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,...

- Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом...

- Тю, молодой человек, вы как здрасьте - кто вам мешает неоднократно жениться?!!

- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем...

Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство...

Зашёл разговор о резус-конфликтах:

- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная... Как так?!!

- А у мужа положительная?

- Да.

- Ну значит всё верно...

- ??

- Ну кровь-то пьёшь потихоньку...

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..

Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х.... - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу.
Чешется еще что-то - к приключениям...

А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Верила на самом деле, что ты опытен в постели.
Да с таким-то опытом пропади ты пропадом!

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?

Первый мудрый еврей сказал: "У людей всё плохо, потому что у них здесь плохо", показывая на лоб. Это был пророк Моисей.

Второй мудрый еврей сказал: "У людей всё плохо, потому что у них здесь плохо", показывая на сердце. Это был Христос.

Третий мудрый еврей сказал: "У людей всё плохо, потому что у них здесь плохо", похлопывая по карману. Это был Маркс.

Четвёртый мудрый еврей сказал: "У людей всё плохо, потому что у них здесь плохо", показывая ниже пояса. Это был Фрейд.

Пятый мудрый еврей сказал: "У людей не так уж всё и плохо, потому что всё в мире относительно". Это был Эйнштейн.

Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!
Теперь я знаю, что такое любовь!

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей интересную идею!..

Женщина говорит тост: "Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах". Женщины в восторге, все смеются. Встает пожилой мужчина и выдает: "Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут".

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.

А сколько ты весишь?
- Не скажу...
- Ну хотя бы первые две цифры.
- Ну... 11...

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я".
- Полтора чего?!!!

Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.