(не мое)

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х%%ни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русс...

Идет мужик вдоль реки, смотрит поп рыбу ловит. Думает, посмеюсь над батюшкой. Подойду сейчас и спрошу у него "Как рыбалка?" Если ответит что хорошо, вон сколько рыбы наловил, то скажу ему, что в этом месте любой дурак рыбы наловит, а если батюшка скажет что мало наловил рыбы, то отвечу, что только у дурак в таком месте улова нет.
Подходит спрашивает, а поп ему в ответ:
- Пошел на х...
Идет мужик и думает про себя: "даааа, такой вариант ответа я то как раз и не продумал..."

Сегодня был в полиграфическом центре, и увидел такую надпись на коробке: «Использованные влажные салфетки (для санэпидемстанции)»
Улыбнуло.

(не мое)

Да-а, отстал я от жизни...
Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.
Интересуюсь, может, помочь чем?
Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
К: ...

Эпиграф: На просьбу остановить где-то тут, останавливаю где-то там.

У любимой депрессия и после двадцати безуспешных попыток развеселить ее устраиваюсь за компьютером и начинаю записывать очередной случай, подслушанный в нашем общественном транспорте.
И так, по маршруту следования автобуса имеется несколько остановок, причем, практически идущих одна за одной, которые в народе называются «возле заправки». Подъезжаем к одной такой «заправке», из конца салона слышится очередной крик желающего выйти (ведь не зря в салонах вывешены объявления «Хочешь выйти – кричи») – «Возле заправки!». В п...

(не мое)

У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две по...

21-й маршрут. Процедура проста – пассажиры запрыгивают в салон, быстро рассаживаются по местам, дабы раньше их никто это самое место не занял, после чего терпеливо ждут, когда водитель пройдет по рядам и соберет мзду, а именно – плату за проезд. После этого в салон уже менее резво запрыгивают те кто соглашается ехать стоя.
Вот, идет процедура отбора денег водителем у сидящих пассажиров, в самом салоне, возле дверей стоит уже самый нетерпеливый из тех, кто хочет ехать стоя. Водитель собрал деньги, возвращается к своему законному месту у баранки (оно единственное пустое, а возле него уже сто...

(не мое)

Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для...

(не мое)

Лет дофига назад на Северах, а возможно и не только на них, какой-то проектировщик домов привнес весьма креативную идею направленную как это водится, на благо человека. Не, я не спорю, идея была хороша, но вот ее реализация… Ну лад, будем считать это нашей национальной чертой, так сказать русской изюминкой.
Креатив заключался в следующем: – Поскольку квартиры и так габарита с перепелкино гнездо, а кухня и вовсе размером с жопу вышеназванной пернатой, то при постановки холодильника на кухне места в ней оставалось только для пары сковородок. И вот что удумал этот хитрый и безвес...

Эпиграф: Лучшее средство от кашля – слабительное.

Вот уже где-то месяц я увлекаюсь одним литературным сайтом – почитываю там книжечки российских авторов. Тематику выбрал себе определенную – злобные вирусы шагают по планете не оставляя после себя никого, ну и всякое подобное, короче конец один – полный армагедец. Дочитался уже до того, что сниться начала жуть всякая. Решил для себя, что хватит уже, а то, глядишь, по вечерам начну от теней шарахаться по дороге домой. Представьте себе шарахающегося от каждого шороха человека, вскрикивающего от каждой тени в непосредственной близости от «до...