(с чужих слов)

Видели когда-нибудь бегущую в ужасе толпу людей, поминутно оглядывающихся через плечо, а сзади быстрым шагом вышагивающего мужика с сосредоточенным выражением на лице и с большущим топором на плече? И я не видел, но рассказывали.
А начиналось все прозаично – в далеком леспромхозе, где из развлечений только закрытый клуб мужики тяготели к горячительному напитку. А после употребления этого самого напитка, как правило, тянет на «подвиги». Помните как у Семена Альтова – после очередной порции начинаешь понимать, что вокруг одни скоты?
Михали любил выпить. Был у него такой пе...

Дорога стрелой идет вдаль вдоль берега реки «Самара». Гладь воды бликует солнечными «зайчиками». Спокойную поверхность разбивают только лодки редких рыбаков, охочих до двух килограммов карасей. По правую сторону от дороги мелькают здания промышленной зоны, какие-то базы, элеваторы, строения с коричневыми от времени и грязи стеклами в окнах.
В то время я только начинал осваиваться в тех местах, поэтому еще с интересом следил за проносящимися за окном пейзажами.
Вот промелькнула, этаким форпостом современности, центральная городская база Макдональдса, откуда развозятся по Днепру все эти плю...

Эпиграф: «Василий потерял всякую веру в логику, после того как его на пасеке покусала коза».

Звоню на телефон, отвечают, говорю привет, мне в ответ:
- Привет. Говори быстрее, а то у меня сейчас разрядится телефон, ой разрядится, сейчас разрядится, уже пищит что-то в трубке, ой сейчас разрядится, говори быстрее у меня разряжается телефон, пищит, уже разряжается…
Слова не успел вставить. Бумсь, разрядился, обрыв связи…

Порою, просто диву даешься – откуда дети набираются тех или иных выражений. Никогда же их не употребляем.
Вчера, накормив ребенка, сами сели ужинать. Малец (3 года) крутится возле нас, норовя все время помочь нам в еде. Нет, не самому стырить что-то со стола, а именно накормить нас – стянет что-то с тарелки, а потом предлагает съесть это на вытянутой ладошке. Вдоволь наигравшись в кормление, он кое-как влез на кухонный диван – съеденное до этого дало знать и пятая точка с желудком тянуло вниз и не давало легко взобраться, после чего, с явным вздохом облегчения, сообщил нам:
- Фух, я наелс...

Рассказали нам про одного сотрудника проектного отдела. По возрасту, он давно уже работает на дому, и время от времени приносит на своем лэптопе выполненные проекты, которые успешно сливаются через разные носители информации на ПК руководителя отдела. Проблемы начинаются тогда, когда вместе с полезной информацией в сеть начинает ломиться один и тот же вирус. Мы его успешно ликвидируем, но такое постоянство раздражает. В конце концов, начальник не выдержал этих атак на свое рабочее место и посоветовал работнику больше уделять внимания противовирусной защите, мол, предохраняйтесь чаще. Сам со...

Поздний вечер, свет потушен, ни звука в квартире. Понемногу начинаем проваливаться в сон... и тут ребенок начинает изъясняться маме в любви, каждый раз повторяя:
- Мама, я тебя так любу (именно любу).
Естественно, что она отвечает взаимностью, бормоча сонным голосом куда-то в подушку:
- И я тебя тоже люблю...
Уже через десяток таких повторов ее ответ начинает сводиться к некоему подобию "Му-у-гу".
На очередное такое "Му-гу" чадо оживляется:
- Что ты говоришь, Мама? Я тебя не понимаю!
- Му-гу.
- Я же тебя совсем не понимаю! Что ты говоришь?
Пришлось маме проснуться и подтвердить сво...

Широко шагает по стране Болонская конвенция. Одно из нововведений – оценка, полученная по результатам тестирования знаний. Почему то, привычную нам цифровую оценку подменяют на буквенную: «А» - отлично, дальше по алфавиту, и «Е» - хуже некуда.
Сегодня утром еду на работу в маршрутке. Время раннее, часть пассажиров - студенты. Один из них увлеченно рассказывает курьезный случай, связанный именно с этими оценками. С его слов, преподаватель, обращаясь к аудитории, говорит:
- Если вы плохо напишите модульный контроль в течение семестра, то в конце получите по Е-балу.

За удачу пить нельзя. Вот существует такое поверье – выпьешь за удачу и все, отвернется она от тебя. Видать, не любит удача запаха перегара, и поворачивается к источнику такого амбре задницей. А если фортуна кажет зад, то считай, что пропал. Тем не менее, мы регулярно поднимаем тосты именно за удачу.
- За удачу в следующем году! – произнес наш главный инженер.
Шеф продолжает:
- И за здоровье. Удача без здоровья – пустое место. – В доказательство чего, произносит старый тост, - Едет мужчина на машине по дороге, и о, удача, тормозит его красивая молодая девушка. Остановился он, согласился ...

Празднуем на работе приближение Нового Года. Такой маленький корпаративчик. Все что можно сказать, уже было сказано, но горячительный напиток по-прежнему имеется в бутылках, и, дабы не опускаться до безтостового выпивания, один из сотрудников произносит тост, ну видать больная тема для него:
- Чтобы голова не болела.
На что шеф, задорно ухмыляясь, подхватывает:
- Это ты что, рекламу презервативов делаешь?

Есть у меня крестница – чудная девочка четырех лет. Казалось бы, четыре года – милый детский возраст, куколки, пупсики, мягкие игрушки… Дудки – это женщина, но уменьшенная в размере, а от этого становится только хуже, ибо она не просто маленькая женщина, она концентрированная в маленьком объеме.
Отмечали на выходных день ее рождения. Родители купили к празднику платье желтого цвета, на утро распечатали его и торжественно вручили. Платье с кружевами, рюшечками и все что прилагается для праздничных детских платьев. Одевай и радуйся. Но нет – не хочу, говорит, его одевать. Цвет не тот. Розово...