Мой друг Паша возвращался через парк в тумане и вдруг…
- Добрый вечер! – сказала белая лошадь.
- Э-э-э… здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? – вежливо спросила лошадь.
- Из Боярки, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее, необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? – усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! – храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в т...

Участницей этой истории против воли стала мама моего друга. Время суток подхо-дило часам к пяти будничного вечера. Тут звонок в дверь. На пороге нарисовался сосед. В руках – трехлитровая эмалированная кастрюля. Вместо приветствия кричит:
- Надя (так звать маму моего друга), че делаешь?
- Борщ варю, а что?
Не говоря больше ни слова, мужик пролетел на кухню, наполнил свою тару сосед-ским ужином и так же молча вылетел из квартиры.
Не прошло и получаса, как раздался новый звонок в дверь. Перед взором хозяйки возникла… жена недавнего гостя:
- Надь, представляешь? Стою я на остановке. И тут ...

Знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее, и для него. Идут, по дороге даются различные указания: подчиняться старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться, ну и т. д. Приходят. Она отошла в сторону, чтобы полюбезни-чать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечке. А сама стала в сторонке и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка за руку и подво-дит к рядам шкафчиков в раздевалке.
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице ужас, граничащий с легким помешательством. Потом он ...

Реальная история из не такого уж далекого прошлого. Действие происходи в центре города в час пик: сплошные пробки, заторы и т.д. Несется навороченный джип и с ходу сигналит сильно тонированной (это важно) "девятке" – мол, пропусти. А та не пропускает. Скрип тормозов, ругань водителя джипа – ноль внимания. Забыв про все дела, водитель джипа догоняет на светофоре эту "девятку". Выходят из джипа два амбала, подруливают к обидчикам и с обеих сторон отрывают у "девятки" боковые зеркала заднего вида – дес-кать, зачем они вам, если не смотрите, кто сзади едет… В свою очередь, из тонированной "девя...

Лекция по истории. Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса. Первый: «Кто виноват?», второй: «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкус-ный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает…

У мужика спрашивают:
- Кого ты боишься больше всего на дороге?
- Ну, водителей маршрутки, мотоциклов, солдат и пьяных.
- А женщин за рулем?
- А женщина – это то же самое, что пьяный солдат на мотоцикле, который был раньше водителем маршрутки.

- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- А как же без них?!
- Придется от всего этого отказаться!
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!

Приходит к доктору молодая мама с мальчиком.
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
Доктор осматривает пацаненка и говорит маме:
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- А как же вой мальчик?
- Говно мальчик, нового делать надо!

Муж смотрит телевизор, а жена вертится как юла: то пол подметет, то пыль вытрет, то постирает, то приготовит. Наконец, не выдержала, подходит к мужу и говорит:
- Ты бы хоть детей умыл. С улицы пришли – грязные, как поросята. О чем ты дума-ешь?
- Да вот думаю, этих умыть или проще новых сделать?..