Фінал Евро 2012 Україна — Німеччина.
На поле виходять німці ј один А. Шевченко зело під мухою. Суддя хче починати поєдинок, але Шева сам грати не хче. Тут з трибун виривається українськиј євреј і уточняє всю ситуацію, мовляв наші так відзначали перемогу в півфіналі, що всі під чаркою заспали. Відтак матч починається. В нашіј команді А. Шевченко ј євреј…
…вісімдесять шоста хвилина, рахунок 40 : 0 і доки одинадцять істиних аріјців ловлять єврея, А. Шевченко забива сорок першиј го-ол!!!

Чоловік виходе з кінотеатру:
— От усі кажуть, фільм для дурнів, фільм для дурнякуватих, а мені сподобався!

Українські гакери навчилися викачувати газ через торренти.

Син приїхав на село до мами, питає:
— Мамо, навіщо ви взяли ще 2 гектари поля?!
— А звідки ти знаєш?
— Та бо наш кінь в стајні повісився!

Сидять двоє кумів. один другому каже:
— От якби вернути всі ті гроші, що я пропив…
— І щоб ти зробив?
— Та пропив би ще раз…

Ранок в дитячому саду. Діти навкруги новорічної ялинки. Батьки в декілька рядів біля стіни. Снігуронька:
— Щось Дід Мороз запізнюється, напевно, јого сани в заметі застрягли.
Голос чиєїсь мами з першого ряду:
— Як же, мабуть, в «пробці» стоїть.
Голос чијогось тата з останнього:
— Так јого, напевно, ДПС-никі зупинили за те, що у нього лосі брудні. Ось він їм номери-но і відтира.

Одеса — єдине місто, де на питання: «Де тут туалет?», у вас можуть запитати: «А навіщо вам?».

Нещодавно В. Янукович відвідав Івано-Франківськиј дитячиј садок, де в нього кинули «Кіндер-Сюрпризом».

Најнејтральнішою країною у світі визнано Україну. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи.

На вулиці в дядька питають:
— Не могли б ви мені розміняти 200 долярів?
— На жаль, ні, але дякую за комплімент!